Dù Rơi Vào Truyện Kinh Dị Tôi Vẫn Phải Đi Làm

— Phát sóng trực tiếp sẽ bắt đầu sau 60 giây! 59, 58…

Tôi nắm rồi lại thả lỏng bàn tay vì căng thẳng.

Nhìn quanh, là một trường quay home shopping rực rỡ.

Và cả chiếc đồng hồ đếm ngược.

10:00

Khi lên sóng, con số sẽ giảm dần.

Một cuộc sinh tồn home shopping: trong 10 phút được giao, bán được bao nhiêu sẽ quyết định sự sống còn.

‘Mình lại phải làm cái trò điên rồ này sao.’

Nhưng bình tĩnh nào.

‘Có chết cũng không sao.’

Nhắc đi nhắc lại. Không nguy hiểm, không nguy hiểm…

Cùng lắm chỉ là một giấc mơ vớ vẩn thôi. Mà chết rồi còn tỉnh hẳn khỏi mơ thì lại tốt.

Tôi nhìn sang bên.

Ánh mắt chạm người đồng đội đang đứng ở các studio khác.

‘Đúng rồi.’

Chỉ cần một ai đó trong chúng tôi đi đến cuối và dùng tiền thưởng để đi mua đồ là được.

Tôi nhớ lại “mẹo mua sắm” đã tính sẵn và khẽ gật đầu trong lòng.

‘Chỉ cần một người sống là đủ.’

— 3, 2, 1…

Tôi nhìn vào ống kính.

— Action!

Đèn sáng lên.

“Xin chào! Tôi là host show 1 ngày, số 4, ‘Bạn của Talkshow’. Mong mọi người ủng hộ.”

Ngay lúc đó…

Trên màn nhắc chữ cạnh camera, phản hồi trực tiếp bắt đầu hiện lên.

“……!”

* ? Cái này bán gì thế * muốiđậuđỏmuốiđậuđỏmuốiđậuđỏ * chết đi * điên rồi cái quái gì đây trông như truyện ma * xin chào * ở cùng nhauđi có vẻ hay

Phát trực tiếp ở đâu vậy nhỉ?

Vừa đọc loáng thoáng những dòng chat kỳ quặc, một luồng rờn rợn chạy dọc sống lưng, nhưng tôi vẫn mỉm cười như không.

“Hôm nay, tại Kênh Mua Sắm Hoang Tưởng, món hàng tôi – ứng viên số 4 – sẽ bán là…”

Tôi đắn đo.

‘Biết đâu người thường cũng sẽ mua.’

Phải là thứ không gây chí mạng cho người ta, lại bán nhanh được.

Tôi lôi từ gầm bàn ra một hộp chữ nhật, đặt lên.

Nó trông như một container xám thu nhỏ—thiết kế cực kỳ thô và lạc lõng.

“Dòng ‘Hộp Chân Không’ của công ty Samnaman-sang!”

* Hả? * Vừa nghe ông này nói câu otaku vcl * nói gì vậy trời

Tôi biết ngay mà…

‘Nhưng trong các lựa chọn được cho, cái này là đáp án.’

Nó là…

Hộp Chân Không Đồ tang lễ được bọc bằng băng-rôn quảng cáo kỳ quặc: “Có thể vận chuyển an toàn bộ phận cơ thể quan trọng của một vị tướng đã tử vong.” Có vẻ được phát triển để vận chuyển nguyên vẹn phần thi thể còn lại của cấp cao trong chuyến du hành vũ trụ đường dài khi tử nạn trong chiến tranh. Đôi khi cũng có trường hợp phát hiện ra bên trong đã được dùng rồi và đầy kín. Đã xác định sinh vật bên trong là .

…Tôi cũng biết chứ.

Kiểu như sẽ có người nghĩ: “Định bán… đồ tang lễ thời chiến tranh vũ trụ á?”

Thực tế thì có lẽ kênh home shopping cũng đã để tồn kho lâu không bán, nên bụi phủ đầy lên đống hàng chất trong kho.

Nhưng mà này.

Vốn dĩ quan trọng là “điểm bán” (đặc điểm nổi trội để người ta phải mua).

Tôi nghiêm túc nhấc chiếc 'container' nhỏ lên, dí sát vào ống kính và nói:

“Thưa quý vị. Về món đồ này mà nói… đây là chiếc hộp kín truyền thuyết.”

* Hả? * Bị nhốt chết đi * Nói xàm gì vậy

“Quý vị sẽ bất ngờ cho xem! Chỉ cần cho vào bên trong rồi niêm kín lại…”

Tôi mở–đóng chiếc container lách cách.

“Thì mọi loại thực phẩm vốn phải bảo quản lạnh… đều có thể bảo quản ở đây!”

* ???

“Chưa hết đâu ạ. Hạn sử dụng sẽ tăng lên một cách ngoạn mục! Nếu quý vị cho cá vừa câu vào và bảo quản, thì đến cả một tháng sau vẫn như vừa mới bắt! Có thể ăn sashimi luôn!”

* Điên rồ

Đúng vậy.

Tôi sẽ bán nó như đồ dùng nhà bếp…!

“Đúng là sản phẩm sẽ thay đổi cả gian bếp bạn!”

Tôi bắt đầu “chém gió” như điên:

Biết là mua loại đóng gói lớn thì rẻ và chất lượng hơn, nhưng không chắc ăn hết trong kỳ hạn nên đành bỏ qua? Mua chiếc hộp này là xong.

Nguyên liệu quá đắt và xịn, muốn để dành chỉ ăn vào ngày đặc biệt, nhưng sợ hỏng nên không dám? Mua hộp này là xong.

Muốn giữ thật lâu món ăn người thân yêu đã khuất từng nấu, nhưng sợ hỏng phải bỏ đi? Dùng hộp này là giải quyết!

“Không chỉ có thế!”

Tôi ngắt nhịp một chút.

“Vốn dĩ… giá niêm yết của thứ này thuộc hàng cao cấp vượt quá hai trăm. Thế nhưng một, hai, ba… tận bốn chiếc.”

Tôi nói với vẻ nghiêm trang:

“Chỉ riêng trong số phát sóng hôm nay, toàn bộ combo này xin gửi tới quý vị với giá 530.000 won!”

* Ồ * Đắt quá! * Nhưng thật ra tôi cũng đoán cỡ đó * Mạ vàng à? * Làm ơn cứu tôi với tôi bị nhốt ở đây * Đây rốt cuộc là chỗ quái gì? Bán cái gì vậy? Về khoa học có hợp lý không? * Đứa trẻ ngoan * Đắt nhưng tôi hứng thú

“Thưa quý vị, giá này chỉ bằng một chiếc máy sấy tóc. Nhưng sản phẩm dẫn đầu thị trường, nắm công nghệ bằng sáng chế, và thực sự nâng tầm chất lượng sống thì không thể rẻ hơn nữa.”

Tôi nói rất nghiêm túc:

“Ngay bây giờ bọn tôi cũng đang xoay xở gom gấp hàng thì mới bán được mức giá này. Tôi nói thật đấy.”

* Nếu đúng là đóng băng hạn sử dụng thực phẩm thì giá này cũng gọi là sốc thật * Quá ngầu * muốnmuađểbảoqđồ * Tôi đặt hàng đây

“Có cả thời hạn đổi trả miễn phí! Cứ dùng thử đi ạ! Nếu thật sự không có hiệu quả ‘đóng băng hạn sử dụng’, ‘bảo quản ở nhiệt độ thường’—những hiệu ứng như phép thuật ấy—thì quý vị hoàn toàn có thể trả lại thoải mái!”

Tôi cất cao giọng hét lên.

[Bạn của tôi… ồ, trời đất.]

…Xấu hổ thật.

Xấu hổ quá…!

Nhưng khóe mắt tôi liếc sang đồng hồ hiển thị số lượng theo thời gian thực cạnh máy đọc chữ—và nó nói lên sự thật.

‘Tốt lắm!!’

Số hàng còn lại đang trôi đi vèo vèo.

Và một lúc sau.

“Cháy hàng! Xin cảm ơn. Toàn bộ số lượng chuẩn bị cho hôm nay đã hết sạch.”

Tôi cúi đầu và có thể kết thúc phần phát sóng.

01:45

‘Haa.’

Xong rồi.

— Ứng viên số 4! Brown… à không, “Bạn của Talkshow” – host show ! — Ồô, mới lượt đầu đã hiện “cháy hàng”. Hết sạch số lượng! Thành tích thật đáng nể! — Tiếc là doanh số chốt ở vị trí thứ 3. Hạn chế của việc chọn sản phẩm giá rẻ. (giá sp rẻ nên ko top 1 được tuy là bán được nhiều) — Dù vậy vẫn thuộc top đầu! Tóp đầu của sản phẩm mức giá thấp!

Nhìn ký hiệu xếp hạng của mình lấp lánh ở hạng 2, tôi cố nén tiếng thở dài.

‘Nếu được thì mình ở lại tới cuối cùng làm luôn sẽ tốt hơn.’

Và… buồn thay, người chót bảng là—

— Ứng viên số 2! Show host “Mắt Diều Hâu” bị loại ngay lập tức!

“Ơ thì, cũng đành chịu thôi.”

Phó Eun Haje nhún vai.

Cô ấy đã thử bán “thuốc hít cờ bạc giấc ngủ” — cho phép không ngủ 3 ngày nhưng ngày thứ tư sẽ ngủ bù — và va phải hàng tá trở ngại….

‘Làm host show home shopping… đúng là không hợp với chị ấy….’

Tôi còn tưởng Trưởng phòng Lee Ja-heon sẽ bị loại đầu tiên cơ.

Ai dè gu thẩm mỹ kỳ quặc cộng với sức mạnh điên rồ của anh ấy lại kéo “hiệu ứng” kỳ lạ, kết thúc ở vị trí số 1.

“Mọi người, tôi đi trước đây.”

— Thí sinh bị loại là… hả?

Rồi trước khi MC chính kịp động đậy.

Phó phòng Eun Haje khẽ vẫy tay với chúng tôi, rồi gục xuống gọn gàng.

Cô ấy đã uống thuốc an lạc thật nhanh.

— …Hẳn là cú sốc bị loại lớn lắm. — Tiếc thật, nhưng với mức bán được ít thế này cho một “siêu ưu đãi lịch sử” thì bị loại cũng đúng thôi! Ấy chà, cảm giác như đã cướp mất cơ hội mua hàng của quý vị, tôi muốn rơi nước mắt quá!

Thi thể của phó phòng Eun Haje bị nhanh chóng khiêng khỏi trường quay.

…Dù thấy khó chịu và nặng nề, tôi vẫn nhắc mình: cô ấy đã rời khỏi nơi này rồi, và tôi tiếp tục nhìn vào camera.

— Vậy là kết thúc vòng 1 của Đại chiến Home Shopping đồng thời – đặc biệt giảm giá! Xin cảm ơn sự ủng hộ nồng nhiệt!

Và vòng đấu kết thúc.

“…….”

Khi ekip vào dọn set và MC chính của Kênh Mua Sắm Hoang Tưởng đang nói gì đó với họ, tôi định tranh thủ liên lạc nhanh với những người còn lại.

Nhưng—

— Dọn cái này đi.

Khoảnh khắc gã host show chỉ tay vào thi thể của Phó Phòng Eun Haje, tôi phản xạ lên tiếng một cách lễ phép:

“À, để tôi dọn đi nhé?”

Phải chuyển tới chỗ an toàn….

— Ối chà, bạn của Brown. Việc đó là của nhân viên hợp đồng, cậu không cần làm! — Nào, đứng dậy.

……Khoan đã.

Tại sao

cái xác

lại

đang cử động?